不记得今晚是这个月的第几个失眠夜，似乎从回家前几天就这样了．也许并不算失眠，只是白天睡太多，晚上就只能一直醒着吧．习惯了睡不着先看一个中篇小说，家里有一直以来喜欢看的《小说月报》，也不知道为什么到成都就没了买书和阅读的习惯，也许没了那份从容感吧．活在闹市中，灵魂都觉得轻飘飘的，又哪有心思做想做和爱做的事呢，一天到晚除了琐事、俗事留给自己的空间已经所剩无几．整天人都懒洋洋的没精神，总觉得瞌睡总也睡不醒，哪还有个其他的心思啊～．

　　本来想把这荒废了算了，很多事，确实不能坦然的倾诉出来．不过经过这么久的停滞，不想、不听、不看ＢＬＯＧ，似乎又恢复了对它的一点点思念和想法．今晚睡不着，干脆来打理一下，才发现已经被不留情的改版了，呵呵，好象回到几个月前刚申请ＢＬＯＧ时的情景，什么都要重新开始学，想想人生无非也这样，很多事转来转去不就回到原点了么？来回的折腾也不过如此．人总把自己幻想成了神，做些自己理想规划中的事，但有多少是合适、多少又是真正该属于他＼她自己的呢？呵呵，人总是这么的不安分，所以就衍生出这众多烦事，所谓的庸人自扰之便是这样形成的吧．

　　凌晨４点过开始下的雨，伴随着零碎的雷声和闪电．记得小时候特别怕雷雨天，总把自己裹得紧紧的，然后等父亲抱我和父母同睡，虽然仍然睡不着，但睡在父母中间的我心里是塌实的．也许是成都很少有雷雨天吧，今晚的阵阵雷声竟让我有种久违的感觉．小狗本来没和我同睡，看我屋里亮着灯，便紧靠着我的脚趴着斜眯缝着眼，天空一亮，身体也惊一下，它也怕打雷吧，我摸它的头安抚它，还好，这么个寂寞的夜里，至少还有只小狗陪伴着我，窗外漆黑的夜也觉得没那么黑得不见五指了．

　　昨晚睡前斜靠着床翻书，一蚊子嗡嗡骚扰不断，一不耐烦用书去煽，没想到书骨刮着了脸，疼得我哇哇惨叫，一条血印子已经从眼角划拉到腮帮子，这算不算破相？呵呵，看吧，没人疼的日子有点惨吧，连个蚊香都没人帮着张罗，悲从中来，索性懒得管那蚊子，等它在耳边嗡嗡的，人心情不好的时候，干嘛总喜欢惩罚自己呢？这点可不好，以后还是要对自己好一点．

　　最近不知道怎么的，承受能力变低了起来，居然越来越怕伤心，也许那种滋味已经让我痛到不能去想了吧，脆弱，这两个字也许能形容我现在的心境吧，缓缓的，做什么都缓缓的，怕这闹哄哄的世、躲这闹哄哄的人，怕听激烈的音乐，总觉得心脏已经没以前那么健康了似的，仿佛随时都会窒息．心脏病就这么个滋味么？真是堵得慌，想我年纪轻轻就这么点出息，败也别败自己手里啊．

　　转眼就７点了，雨还下着，我也终于有了点困意，想去和母亲挤着睡，又怕扰她老人家清梦，想父母等会起床，看我又是一个通宵，该心疼吧．我以后也会有我的另一半，他也会像我父母对我这般么？不敢想，真是不敢想．想现在的小孩都是自私的，真正愿意去付出的又有几个呢．更别说站在对方的角度去了解对方了．真失望，我一直都坚信我能得到幸福的，就怕这所有也只是海市蜃楼．厌倦了抱歉，搞不懂人和人相处，为什么不能商量着来呢？为什么又那么没有默契？呵呵，很矛盾吧，又要求沟通又需要默契，量变引起质变，如果没有好的沟通又哪来默契？同样的，把一个人反复的伤害，最后肯定只有提前离开了吧．恩，我想是这样，再坚强的人也经不住反复的折腾．即使再怎么相爱，但彼此的心已经千疮百孔，再多的爱也是不能弥补的吧．如果时间没有让我们忘记不该忘记的，那我们失去的岁月有什么意思呢？

　　天都大亮了，新的一天又开始了，实在没有心情去想许多事，关于未来，关于誓言，关于幸福．我的出息也就这么点吧，原以为我和其他女人不一样，非要做出一翻成绩才能给自己交代，没想到才出社会一年，就变成一个不折不扣的小女人心思了，也想有人来疼有人宠着，另一半就是我的山，是我眼光所追随的目标，我这是怎么了？这算迷失自我么？也许该醒醒了，该仔细想想我到底要做些什么，老是情绪低落和无止境的失眠是非常讨厌的事，我以前不理解一个朋友为什么会夜夜都醒着等天亮，原来我也步入了他的后尘．突然就这么可怜起自己来．算了．不说也罢，采用一个最消极的想法，就是船到桥头自然直．也只能这么安慰自己了．